Besoin d'en parler

themarmotte · Posté le: 04 Oct 2007, 13:20 Sujet du message: Besoin d'en parler

je crois que j'ai besoin d'en parler à d'autre qu'à ma famille ou à mon chéri qui ne me comprenne pas.

Si j'avais pas fait cette fausse couche je serais dans le post des octobrette qui attende leur bébé. Le terme était prévu pour le 21 octobre et plus les jours passent plus cela vient dur.

tout le monde me dit que je ne dois pas regretter, pas y penser qu'il n'était pas viable qu'il n'avait aucune chance mais cela me fait mal car je l'ai porté ce bébé pendant 7SG.
J'ai décidé du moment qu'il parte et quand j'y repense j'en ai les larmes au yeux.
Jamais je ne saurais si c'était une fille ou un garçon. Pourquoi il n'a pas voulu se développer. On sait juste qu'il n'y avait aucun problème chromosomique. La seule piste que l'on a c'est que mon traitement contre mon hyperprolactinémie était trop dosé et donc je me sens coupable, j'ai l'impression que c'est moi qui l'a empecher de se developper avec ce problème.

Je devrais etre heureuse car son petit frère est là et vera le jour dans 4 mois mais cela me fait mal. Je n'arrive pas ce mois si a être totalement heureuse. A mon bébé actuelle je lui parle de ce bébé perdu mais je ne sais pas si je fais bien.

En même temps si tout etait aller bien, on aura fini de préparer sa chambre dans notre F2 et on aurait pas déménager. Je n'aurais pas pu porter ma robe de marié, je n'aurais pas pu faire mon magnifique voyage de noce et mon fils ne serait pas dans mon ventre.

j'ai les larmes au yeux de l'ecrire mais j'en avais besoin de le coucher sur papier
je ne demande pas de reponse à ce post, je pense que des novembre sera là ce mauvais passage sera passé. Ce sera le mois de mon anniversaire et décembre sera noel donc plein de chose à préparer puis il restera janvier qui sera consacrer à trouver tout ce qui manque pour mon fils et enfin février et l'attente de la rencontre.
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Tout est Ok, Axl va avoir un petit frère

aureliluna · Posté le: 04 Oct 2007, 13:47 Sujet du message:

Chère themarmotte,
Je n'ai pas vécu cette douleur que tu as ressenti et qu'apparemment tu ressens encore aujourd'hui. Je ne vais donc pas te dire comme certains de tes proches de ne pas y penser ... dans la mesure où je ne suis pas sure que cela t'aide beaucoup.

Ce bébé, tu l'as eu en toi, tu l'as imaginé dans ta vie et tu ne l'oublieras jamais.
Le plus important à mon avis est que tu ne culpabilises surtout pas. Le dosage de ton traitement est peut être la cause, auquel cas tu n'es pas médecin, tu ne t'es pas infligé ce traitement pour le plaisir, donc tu n'as rien à te reprocher.
Il faut que tu prennes soin de toi et ton petit garçon, quand tu le rencontreras, les choses changeront je pense.
Peut être as-tu besoin d'en parler à un professionnel, je ne sais pas trop ...
En tous les cas, n'hésite pas à revenir en parler si tu en ressens le besoin, on est là pour toi ... Courage themarmotte
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manue · Messager du coeur Inscrit le: 15 Avr 2007 Messages: 857

Coucou themarmotte, ton message me touche beaucoup (je ne suis cependant pas encore concernée pas une grossesse, ni mère de famille) c'est pourquoi je me permets de t'écrire ce petit mot. Tu as su exprimer ta douleur, et c'est vraiment bien d'en parler car la souffrance est plus forte lorsqu'on la garde en soi et c'est la meilleure façon de ne pas avancer dans la vie. Si ta famille et ton chéri ne te comprenne pas, c'est probablement qu'ils ont déjà tourbé la page (chose plus simple à faire bien souvent pour le sexe opposé…) Je ne sais pas si tu as fais le deuil de ce petit être qui t'es encore si cher, mais le plus important c'est bien cela.
Il y a quelques années (quand j'étais encore célibataire) j'ai appris le décès de mon premier grand amour et j'ai cru que je ne m'en remettrai jamais, une partie de moi était toujours attachée à lui. En tout cas, j'ai eu énormément de mal à pouvoir m'en détacher, et j'ai du aller voir quelqu'un pour m'aider car je n'allais pas bien du tout. Je suis donc allée voir une kinésiologue qui m'a bien expliqué que mon chagrin et mes pensées tristes venaient du fait que je n'avais pas bien fais mon deuil (de plus sa famille voulait que les très proches à la sépulture… donc pas moi) elle m'a conseillée de lui écrire une lettre, un message venant du fond du coeur avec toutes les choses que je voulais lui dire et dont je n'avais pas eu le temps, et que maintenant je regrettait de ne jamais l'avoir fait, et tout mon chagrin que je traînais… Une fois que la lettre est terminée (j'ai écris pendant ½ heure!), il faut la brûler et de cette manière, le message arrivera jusqu'à l'âme de l'être si cher, et le message passera chez les anges…
On croit ce qu'on veux, et moi qui suit plutôt cartésienne, cela m'a fait un bien fou, alors si tu le désires vraiment, tu peux lui écrire tout ce que tu as sur le cœur, en disant que de toute façon tu ne l'oublieras jamais car il est une partie de toi, et que tu l'aimeras toujours…

themarmotte · Posté le: 04 Oct 2007, 14:29 Sujet du message:

merci pour vos messages.

je ne pense pas avoir fait le deuil. J'ai garder dans une boite tout ce qui concernait cette grossesse: les echo les pds mais aussi sa peluche.

quand me belle mere est venu pour faire de la place dans l'appart elle est tombé sur cette boite et elle a voulu la jeter mais je n'ai pas voulu. Je souhaite conserver ces choses pour dire qu'il a exister

actuellement ils sont en carton et je ne peux les revoir mais peut etre que c'est mieux en ce moment.

il me reste juste un chien en swaroski que m'avais offert mon chéri qui est dans la bibliotheque
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liloo · Parents de coeur Inscrit le: 06 Juin 2006 Messages: 2050

therm, ton message me fais pleurer !

3 mois apres ma FC, je ressens la meme chose !
je me dit que j'aurais été enceinte de 4 mois, que j'aurasi du connaitre le sexe maintenant, les dates des echo ont été tres dure a passer, j'y pense ts les jours et je m'en veux ennormement. j'ai l'impression d'avoir tué mon bébé. et oui car malgres tout c'étais a moi de le proteger, c'est moi qui l'ai laissé partir !!

j'ai mis toutes les affaires me rapelant ce petit bout dans un sac ! il n'a pas bougé depuis, je ne l'ouvrirais p-e plus jamais Confused

je crois qu'on peut pas faire le deuil d'un bébé qu'on a perdu.

bon courage ma belle !

vit pleinement ta grossesse ma belle.

skipounette · Posté le: 04 Oct 2007, 16:16 Sujet du message:

Ca m'a fait la meme chose...
J'aurai du accoucher au mois de mars si je n'avait pas fait ma FC et quand je suis arrivé a ma DPA gt très triste mais je n'ai pas osé en parlé, gt enceinte de 6 mois... personne n'aurai compris...
Meme encore maintenant je pense a ce bébé.
Je crois qu'on ne pourra jamais oublié meme si on ne l'a pas connu il a quand meme vécu un peu en nous...
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http://skipounette.spaces.live.com/

aurell2000 · Posté le: 04 Oct 2007, 16:23 Sujet du message:

j'imagine et je sais combien tu as de la peine par rapport à ce p'tit être que tu as perdu... tu sais c toujours plus facile pour les autres de tourner la page surtout quand il y a un autre p'tit bout à venir!
tu sais il fera toujours partie de ta vie, de votre histoire même si tu acceptes qu'il ne naitra pas...
cette boite c'est ton jardin secret et ne laisse personne l'approcher... c'est ce qui te reste de ce p'tit bébé et c'est très important !!

plein de gros bisous pour toi ... c un mauvais moment à passer!
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6 mois : 7,160kgs et 63 cm PC : 41.5cm

http://album.aufeminin.com/album/see_edit_420315/Anais-notre-petit-kinder.html
mdp par mp

miss13 · Posté le: 04 Oct 2007, 20:34 Sujet du message:

je ressens pareil Sad

si j'avais pas mes FC je serais déjà maman Rolling Eyes

ça va faire bientot un an que la 1ère FC est arrivée et j'y repense. C'est dur.
Je sais que je vais avoir un bébé en février mais je peux pas oublier les 2 autres.
Je penses qu'on peut pas comprendre si on a pas vécu ça, je comprend que tu veuilles garder l'écho et la peluche, c'est dur mais ça te permet d'avancer.
courrage et bisous Wink

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http://www.monzoo.net/myzoo.php?pseudo=fani13

titinette · Enfant de coeur Inscrit le: 23 Juil 2007 Messages: 1237

Je ne peux pas te dire que je comprends ce que tu vis car je n'ai pas vécu cette peine.
Mais en tout cas je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie pleins de bisous pour te donner du courage.
En espérant que bientôt tu retrouveras le sourire Wink

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Pepcie · maman de coeur Inscrit le: 27 Juin 2006 Messages: 8027

je n'ai pas vécu cette souffrance mais à vous lire je vous comprends... ca doit etre très difficile à vivre Crying or Very sad

courage

themarmotte · Posté le: 05 Oct 2007, 08:43 Sujet du message:

merci pour vos messages

chaque jour qui passe est dur mais me rapproche de la naissance de mon bébé. J'essaye de lui préparer son nid pour quand il va arriver mais comme on déménager dans un mois si tout va bien tout ce que j'achete en vetement ou objet vont directement en carton. J'ai l'impression que c'est irréel.

on vait décidé de la chambre qu'il aurait mais maitenant je ne suis plus sur que ce soit la bonne mais je ne peux pas revoir les deux chambres potentiel car on a pas encore les clés.
j'ai du mal à me projeter dans cette naissance et c'est tres dur

heureusement ce soir rendez vous du 5eme mois je vais avoir le droit à mon écho, la dernière car apres je suis suivi par la maternité.
je vais pouvoir le voir cela va me faire du bien
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Tout est Ok, Axl va avoir un petit frère

Invité · Posté le: 05 Oct 2007, 09:39 Sujet du message:

et oui themarmotte le passage de la naissance de l'enfant perdu est tres dure et tu as raison d'en parler ca fait beaucoup de bien.
tu verra une fois que ton petit mec sera la tu n'oubliera pas mais ce sera beaucoup plus facile a vivre.
je ne sais pas si c'est vraiment bien de parler a ton bébé de son grand (frere ou soeur) que tu as perdu mais je pense que tu as raison ca fait quand meme parti de son histoire et de votre vie
profite bien de ton echo c'est a chaque fois un moment magique.

violettebiquette · Petit coeur Inscrit le: 05 Nov 2006 Messages: 343

après deux ans de pma et deux fiv, je suis enceinte, miraculeusement d'un bébé-couette
malheureusement, je suis en train de faire une fausse-couche.
je me demande déjà comment je vais gérer ça, comment je passerai la date des échos, celle de l'accouchement...
les gens autour de moi ne voient que le côté positif de la chose: j'ai réussi à être enceinte sans la pma
moi, je ne vois que l'échec de cette grossesse et je me sens coupable
je me sens coupable parce que quand j'ai appris cette grossesse j'étais évidemment très heureuse mais aussi très triste pour les 4 embryons perdus lors des fiv, j'avais du mal à les oublier, je pensais à eux
du coup, j'ai l'impression de ne pas avoir assez aimé, même si ça a duré très peu de temps, le bébé que je porte en ce moment.

c'est très difficile...
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ninounette · Posté le: 06 Oct 2007, 23:17 Sujet du message:

Je vous comprends tres bien les filles. Une fausse couche est impossible à oublier et certaines dates nous font plus de mal que d'autres. Le sentiment de culpabilité je connais bien aussi, se dire que l'on a pas fait ce qu'il fallait pour qu'il reste, ce demander ce que l'on a raté, ça peut parraitre idiot parce que de toute façon on y peut rien, on n'aurait pas pu l'empecher mais on se sent forement coupable.
Je crois qu'il est important de ne pas chercher à l'oublier mais il faut aussi tourner la page et esperer une nouvelle grossesse qui se passe bien comme pour toi themarmotte (et d'autres aussi).
Nous avons porté la vie en nous et cela ne peut que nous marquer.
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Arrêt de la pillule le 4 novembre 2006
Après FC en août 2007 enfin le 24.04.08 le + tant attendu est là
23.5 : pas de coeur qui bat -> l'aventure va s'arrêter là. 01.06 : mon ange s'en est allé.
A quand le passage de la cigogne ????

allyne · Parents de coeur Inscrit le: 29 Sep 2006 Messages: 2934

je te comprends.... c'est dur meme si tu es enceinte tu as perdu un bb....
toute ma grossesse j'y ai pensé, la seule chose qui me consolait c'est que si je n'avais pas perdu ce 1er bb je ne connaitrais pas celui la et depuis que lola est la finalement je me dis que la vie a du faire ce qu'il fallait pour moi et grace a ca je connais lola....
quand ton bb sera la ca ira mieux, mais tu n'oublieras pas, ca fait partie de toi et ca te rend plus forte!

plein de courage a toi
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